Gemütlich gemacht hatte ich es mir unter der alten Birke. Die Lehne weit nach hinten gekippt so dass mein Blick durch Äste und Blätter bis tief ins Blau des Himmels schweifen konnte.



Irgendwo im Baum über mir saß eine Amsel, genauer gesagt ein Amsl-ER und döste in der Sonne vor sich hin. Plötzlich rauschte es in den Blättern über mir, ein zweiter Amselmann ließ sich auf einem Ast gegenüber dem nieder, auf dem der andere Amsl-ER saß. Zwischen den beiden, die ich von nun an als AM1 und AM2 bezeichne, entspannte sich folgender Dialog:

AM1: Was suchst Du hier? Das ist mein Platz!
AM2, wild auf seinem Ast auf und ab hüpfend, dabei mit erheblichem Druck eine Ladung Verdautes absondernd: Ich mache Guerilla – Marketing. Ne coole Äktschn, you know!
AM1: Was isn das fürn Scheiss? Und was willst Du?
AM2: Hey, ich will Poppen!
AM1: Und wen?
AM2: Na die kleine Braune da drüben mit dem weißen Spitzen an den Flügelenden.
AM1: Das ist meine Partnerin
AM2 – nach kurzem Nachdenken: Kein Problem, wir machen `ne kleine cross promotion, change of assets, you know? Wie wäre es mit der kleinen Hellbraunen da drüben? Die mit dem Fleck überm Schnabelansatz?
AM1: Ist das Deine Partnerin?
AM2: Nöö, sieht aber doch echt cool aus, oder?
AM1: schweigt länger
AM2: Hey, jetzt tu mal nicht so als ob Du einen overload of emotional quotient hättest, Du willst mir doch nicht weis machen dass Du nicht auch an revenue fullfillment denkst, ganz zu schweigen vom return of investment!
AM1: Schleich Dich
AM1: Ok – okokokokok, gehen wir halt anders an die Sache ran. Mal schauen ob Du user ready bist, wie wärs mit einer kleinen concept competition? Das ranking mal neu durchchecken? Mal sehen ob Du ne nette Show auf die Reihe kriegst. Wetten dass ich Dich spätestens in zwei Minuten outperformed habe?
AM1 plustert sich bedrohlich auf
AM2: Na gut, wenn DU es nicht anders willst, wir können auch einen hostile takeover machen, ich kann ja mal mit Deiner Dame bisschen social shopping betreiben und dann wollen wir mal sehen was geht.
AM1: Was bildest Du Dir eigentlich ein wer Du bist?
AM2: Na, hast Du das immer noch nicht gemerkt? Meine brand message ist: ich bin ein Meisterpopper
AM1: Ich sags zum letzten Mal – schleich Dich!
AM2: Soll das jetzt eine direct attack Drohung sein? Ich muss mal an Deine political correctness appellieren. Der content Deiner message ist aber echt uncool.
AM1: (plustert sich noch mehr auf und rutscht langsam auf seinem Ast hin und her) Ich wiederhole mich ungern
AM2: (plustert sich auch auf) Wenn Du das für target focused communications hältst, na bitte.
AM1 stürzt sich urplötzlich auf AM2 und traktiert ihn mit heftigen Schnabelhieben: Wenn Du aufgeblasener Fatzke jetzt nicht auf der Stelle die Meise machst dann werde ich Dir jede einzelne Feder genüsslich aus Deinem long tail reißen und dafür sorgen dass Dein Bürzel high alert red meldet weil Deine limits overdue sind und Dir wird es ergehen wie einem Hedgefonds Manager der dreimal hintereinander die revenue targets nicht erreicht hat: ich werde Dir den Hals umdrehen!
AM2- ist völlig überrascht und kann nur mit Mühe flüchten: Schon gut, schon gut, au, meine backdoor assets, nein, nicht hauen......
AM1 lässt sich wieder auf seinem Ast nieder, seine Partnerin kommt hinzu und fragt: was war denn los, Schatzi?
AM1: ach nichts, so ein blöder Fatzke, dem Ring nach muss er irgendwo aus der Stadt gekommen sein und dachte, er kann sich hier aufplustern ha. Dem habe ich erklärt was Sache ist. Komm, lass uns mal sehen ob wir noch ein paar Sonnenblumenkerne finden......