Er: Hey, schau doch mal, der Pullover dort. Irre – der ist um siebzig Prozent reduziert!
Sie: Hm
Er: Einen neuen Pullover könnte ich wirklich mal brauchen.
Sie: Hm
Er: Schau mal – Wolle mit Kaschmir, das ist aber richtig gut. Wie der sich anfühlt!
Sie: Blöde Farbe.
Er: Bei dem Preis! Ich find, das Grau hat was.
Sie: Grau? Das ist Mäuseköttelgrün!
Er: Mäuseköttelgrün? Na, das ist doch ein stahliges Graublau.
Sie: Geh mal zum Optiker
Er: Also nun fass den doch mal an! Wie weich der ist.
Sie: Und nach der ersten Wäsche filzt er wie ein Hammel.
Er: Seit wann filzen Hammel?
Sie: Das Ding filzt ja schon, wenn man bloß Wasser sagt!
Er: Nun hab Dich mal nicht so, bei dem Preis!
Sie: Kein Wunder, dass das Ding so billig ist. Das ist der Filzbonus.
Er: Nie im Leben filzt der, da ist Kaschmir drin.
Sie: Filzgarantie
Er: Ich zieh den mal an, halt mal meine Jacke.
Sie: Was für `ne Farbe! Siehst aus in dem Ding wie ein Kater nach der Kastration.
Er: Nun bleib mal sachlich. Ich bin kein Kater und kastriert bin ich auch nicht!
Sie: Ach
Er: Also das Ding ist kuschelweich.
Sie: Bescheuerte Farbe. Obwohl: wenn Doros Baby drauf kotzt, gibt’s keine Flecken.
Er: Also ich find das Teil gut. Trägt sich angenehm.
Sie: Wahrnehmung war noch nie Deine Stärke!
Er: Könnte ich zur Arbeit anziehen.
Sie: Ich wette, dass nach zehn Minuten der Betriebsarzt da ist.
Er: Was Du nur immer hast.
Sie: Einen guten Geschmack.
Er: Seit wann kaust Du auf Pullovern herum ?
Sie: Ich kann ihn Dir ja weich kochen.
Er: Also der ist richtig chic!
Sie: Wenn Du in dem Teil auf die Strasse gehst, knurrt Dich jeder Blindenhund an.
Er: Du hast wohl was dagegen, dass ich mir mal einen hübschen Pulli kaufe?
Sie: Das Ding ist vor allem hübsch kurz. Lass Deinen Bauchnabel piercen!
Er: Warum?
Sie: Wenn Du kein Shirt drunter ziehst kannst Du als Bauchtänzerin gehen!
Er: Warum soll ich mir den Bauchnabel piercen lassen?
Sie: Weil das mäuseköttelgrüne Strickleibchen so kurz ist.
Er: Pfffttttt
Sie: Ein Glitzersteinchem im Bauchnabel lenkt vom Textildrama ab!
Er: Der ist nicht zu kurz!
Sie: Und wie erklärst Du Dir den Zwischenraum zwischen Hosenbund und Leibchen?
Er: Da ist kein Zwischenraum. Muss man halt mal nach der Wäsche in Form ziehen.
Sie: Am Besten zwischen zwei Trecker spannen.
Er: Nun übertreibst Du aber!
Sie: Filz kann man nicht mehr in Form ziehen.
Er: Aber da ist Kaschmir drin!
Sie: Na und? Filz bleibt Filz.
Er: Du willst doch jetzt nicht sagen, dass das Filz ist?!
Sie: Jetzt nicht. Aber wenn ich das Ding gewaschen habe.
Er: Das machst Du mit Absicht! Meine Jeans hast Du auch zu heiß gewaschen!
Sie: Die filzen ja auch nicht.
Er: Aber sie sind eingelaufen!
Sie: Irrtum, Du bist ausgelaufen.
Er: Pfft, Du hattest auch mal Größe 38 als ich Dich kennen lernte.
Sie: Na ja, von 38 auf 42 ist nicht so schlimm, wie von 48 auf 56.
Er: Von wegen 56, der Pulli hier hat Größe 50.
Sie: Auch das noch.
Er: Was noch?
Sie: Der Herr versuchen sich als Verpackungskünstler!
Er: Hä?
Sie: Mal abgesehen von der Farbe: das Ding sieht total langweilig aus!
Er: Ich denke er ist zu kurz?
Sie: Nicht mal das steigert den Unterhaltungswert.
Er: Ich will nicht zur Modenschau, ich will einen warmen Pulli.
Sie: Und um den Leib herum wünschen der Herr eine Heizschlange?
Er: Selbst Schlange! Ich zieh den nach dem Waschen in Form, das geht schon.
Sie: Wenn Du zwei Trecker hast.
Er: Nun hab Dich nicht so.
Sie: Pffft...
Er: Bei dem Preis muss ich den einfach mitnehmen!
Sie: Hoffentlich gibt’s drüben beim Bestatter keine Särge im Sonderangebot.
Er: Das hättste wohl gern.
Sie: Ich hab noch nie viel Glück im Leben gehabt!
Er: Wie meinste das denn jetzt?
Sie: So wie ich’s gesagt habe.
Er: Hältst mich wohl für blöd, was?
Sie: Nie im Leben, wer solche genialen Schnäppchen macht, kann nicht blöd sein.
Er: Na siehst Du.
Sie: Sag ich ja, sieht bescheuert aus und ist zu kurz. Aber das passt ja zu Dir.
Er: Was soll das denn nun wieder?
Sie: Oooch, nix.
Er: Toller Pulli.
Sie: Pulli? Das ist ein Scheidungsgrund!
Er: Wo ist die Kasse?
Sie: Ich hab` mir gerade überlegt: ich schenk` Dir das Teil!
Er: Hä?