...verdanken wir unserer Bundesgebärmutter, Frau Ministerin von der Leyen. Heute wurde also der lasst uns rasch ganz viele Bundeskinderkrippenschaffplätzetag zelebriert. Und wow - welch ein Ergebnis: satte Verdopplung der Krippenplätze ist angesagt. Bis 2010 war glaube ich das Zieldatum. Wie das in diesem Falle herrschende Ost - West Gefälle bewältigt wird weiss keiner so recht. In diesem Falle wird es dann wohl endlich mal das von mir lang ersehnte Hilfsprogramm "Aufbau West" geben. Ich erwarte dass wenigstens Gregor Gisy und Trulla Wagenknecht sich als Schirmherrin/-herr dafür aufschwingen. Denn: in Mecklenburg Vorpommern können rund 40 % aller krippenfähigen Kinder (die entsprechende Definition erwarte ich demnächst aus Brüssels Bürokratie) auf einen Platz an der Krippe, nein, pardon, in der Krippe zählen, während es in Niedersachsen weiland nicht mal zehn Prozent sind.

Nun gibts da noch ein kleines Problem: Während die Bundesgbärmutterministerin also fleissig Krippenplätze schafft geht laut Berechnungen des statistischen Bundesamtes im gleichen Zeitraum und darüber hinaus die Bevölkerung erschreckend überproportional zurück. Bis 2050 sollen sich rund 12 Millionen Deutsche vom Acker gemacht haben, ohne Hinterlassung von Erben und anderem gierigen Gesocks. Das bedeutet dass es dann pro Enkel irgendwie drei Opas und fünf Omas geben wird, denn bei allem medizinischen Fortschritt macht auch das Beten zum heiligen Sankt Erektil und unserer Mutter Viagra aus alten Menschen keine Deckhengste und Mutterkühe. Oder Bullen und Stuten, sortiert Euch das selbst zusammen.

Wäre auch kein grosses Problem, dann gibts endlich genüg Sitzplätze in öffentlichen Verkehrsmitteln und ausreichend Parkplätze, und falls bis dahin noch Benzin vorhanden sein sollte lassen vielleicht auch die Staus auf der Autobahn nach.

Aber was um Himmles Willen machen wir dann mit all den Krippenplätzen, die dann womöglich verwaist sind? Es hilft nur eins: wir brauchen Fallmanager. Fallmanager die den verbliebenen zeugungsfähigen Paaren durch das Familienministerium zugeordnet werden. Demnächst auch für Sie: ihr persönlicher Fallmanger/-in mit freundlichen Grüssen von Frau Uvonderlaien - direkt, persönlich und ganz nah: direkt auf Ihrer Bettkante!

...setz Dich ins Gras, lehne Dich zurück, Mittags ist die Sonne warm genug. Irgendwo hinter Dir machen sich die ersten Frösche bemerkbar. Die Sonne klettert jetzt schon früh am Tag hoch über die Weiden, deswegen ist das Gras, in dem Du jetzt sitzt schon warm und trocken. Lege Dir einfach eine Decke um die Schultern, dann lässt es sich auch am späten Nachmittag noch gut aushalten. Und geniesse den unglaublichen Duft und das Summen der Bienen und Hummeln, die einfach überall sind. Und vergiss für einen kurzen Moment des Glücks und der Zufriedenheit den ganzen anderen Scheiß, der sich auch "Leben" nennt!

...werden - so fürchte ich - in den nächsten Wochen über uns herein brechen. Kochshow, das hat ja mittlerweile einen gewissen Haut Gout. So einen kleinen Tick von Verwesung. Noch schlimmer wird es wenn auf der Party signalisiert wird, dass es Salat nach einem Rezept von XXXX aus der Show YYYYY gibt. Deutliches Signal dafür dass jemand nicht kochen kann und sich anhand einer Bastelanleitung à la Ikea-Billy-Regal daran macht, etwas angeblich Essbares zu montieren. Seid gewsiss: eine Schraube fehlt immer.... Aber was sind die Johann Lafers, Jamie Oliviers, Tim Mälzers und Konsorten gegen Ihn:



Charles the Terrier hat sein erstes Kochbuch auf den Markt gebracht, ach, was schreibe ich, in den Napf geschmissen und nun gehts mal so richtig los. Bleibt zu hoffen dass die ersten fünf Episoden des Sequels nicht von den durch und durch weichgespülten, übershampoonierten Pudeln der Jakob Sisters moderiert werden.

"Hmmmm- absolut superb, leeeeecker, und wir trinken einen kleinen Prosecco aus der Dose dazu........"

Und die letzte Frage wie immer zum Schluss:
Gibts wirklich schwule Pudel?