Er: Hey, schau doch mal, der Pullover dort. Irre – der ist um siebzig Prozent reduziert!
Sie: Hm
Er: Einen neuen Pullover könnte ich wirklich mal brauchen.
Sie: Hm
Er: Schau mal – Wolle mit Kaschmir, das ist aber richtig gut. Wie der sich anfühlt!
Sie: Blöde Farbe.
Er: Bei dem Preis! Ich find, das Grau hat was.
Sie: Grau? Das ist Mäuseköttelgrün!
Er: Mäuseköttelgrün? Na, das ist doch ein stahliges Graublau.
Sie: Geh mal zum Optiker
Er: Also nun fass den doch mal an! Wie weich der ist.
Sie: Und nach der ersten Wäsche filzt er wie ein Hammel.
Er: Seit wann filzen Hammel?
Sie: Das Ding filzt ja schon, wenn man bloß Wasser sagt!
Er: Nun hab Dich mal nicht so, bei dem Preis!
Sie: Kein Wunder, dass das Ding so billig ist. Das ist der Filzbonus.
Er: Nie im Leben filzt der, da ist Kaschmir drin.
Sie: Filzgarantie
Er: Ich zieh den mal an, halt mal meine Jacke.
Sie: Was für `ne Farbe! Siehst aus in dem Ding wie ein Kater nach der Kastration.
Er: Nun bleib mal sachlich. Ich bin kein Kater und kastriert bin ich auch nicht!
Sie: Ach
Er: Also das Ding ist kuschelweich.
Sie: Bescheuerte Farbe. Obwohl: wenn Doros Baby drauf kotzt, gibt’s keine Flecken.
Er: Also ich find das Teil gut. Trägt sich angenehm.
Sie: Wahrnehmung war noch nie Deine Stärke!
Er: Könnte ich zur Arbeit anziehen.
Sie: Ich wette, dass nach zehn Minuten der Betriebsarzt da ist.
Er: Was Du nur immer hast.
Sie: Einen guten Geschmack.
Er: Seit wann kaust Du auf Pullovern herum ?
Sie: Ich kann ihn Dir ja weich kochen.
Er: Also der ist richtig chic!
Sie: Wenn Du in dem Teil auf die Strasse gehst, knurrt Dich jeder Blindenhund an.
Er: Du hast wohl was dagegen, dass ich mir mal einen hübschen Pulli kaufe?
Sie: Das Ding ist vor allem hübsch kurz. Lass Deinen Bauchnabel piercen!
Er: Warum?
Sie: Wenn Du kein Shirt drunter ziehst kannst Du als Bauchtänzerin gehen!
Er: Warum soll ich mir den Bauchnabel piercen lassen?
Sie: Weil das mäuseköttelgrüne Strickleibchen so kurz ist.
Er: Pfffttttt
Sie: Ein Glitzersteinchem im Bauchnabel lenkt vom Textildrama ab!
Er: Der ist nicht zu kurz!
Sie: Und wie erklärst Du Dir den Zwischenraum zwischen Hosenbund und Leibchen?
Er: Da ist kein Zwischenraum. Muss man halt mal nach der Wäsche in Form ziehen.
Sie: Am Besten zwischen zwei Trecker spannen.
Er: Nun übertreibst Du aber!
Sie: Filz kann man nicht mehr in Form ziehen.
Er: Aber da ist Kaschmir drin!
Sie: Na und? Filz bleibt Filz.
Er: Du willst doch jetzt nicht sagen, dass das Filz ist?!
Sie: Jetzt nicht. Aber wenn ich das Ding gewaschen habe.
Er: Das machst Du mit Absicht! Meine Jeans hast Du auch zu heiß gewaschen!
Sie: Die filzen ja auch nicht.
Er: Aber sie sind eingelaufen!
Sie: Irrtum, Du bist ausgelaufen.
Er: Pfft, Du hattest auch mal Größe 38 als ich Dich kennen lernte.
Sie: Na ja, von 38 auf 42 ist nicht so schlimm, wie von 48 auf 56.
Er: Von wegen 56, der Pulli hier hat Größe 50.
Sie: Auch das noch.
Er: Was noch?
Sie: Der Herr versuchen sich als Verpackungskünstler!
Er: Hä?
Sie: Mal abgesehen von der Farbe: das Ding sieht total langweilig aus!
Er: Ich denke er ist zu kurz?
Sie: Nicht mal das steigert den Unterhaltungswert.
Er: Ich will nicht zur Modenschau, ich will einen warmen Pulli.
Sie: Und um den Leib herum wünschen der Herr eine Heizschlange?
Er: Selbst Schlange! Ich zieh den nach dem Waschen in Form, das geht schon.
Sie: Wenn Du zwei Trecker hast.
Er: Nun hab Dich nicht so.
Sie: Pffft...
Er: Bei dem Preis muss ich den einfach mitnehmen!
Sie: Hoffentlich gibt’s drüben beim Bestatter keine Särge im Sonderangebot.
Er: Das hättste wohl gern.
Sie: Ich hab noch nie viel Glück im Leben gehabt!
Er: Wie meinste das denn jetzt?
Sie: So wie ich’s gesagt habe.
Er: Hältst mich wohl für blöd, was?
Sie: Nie im Leben, wer solche genialen Schnäppchen macht, kann nicht blöd sein.
Er: Na siehst Du.
Sie: Sag ich ja, sieht bescheuert aus und ist zu kurz. Aber das passt ja zu Dir.
Er: Was soll das denn nun wieder?
Sie: Oooch, nix.
Er: Toller Pulli.
Sie: Pulli? Das ist ein Scheidungsgrund!
Er: Wo ist die Kasse?
Sie: Ich hab` mir gerade überlegt: ich schenk` Dir das Teil!
Er: Hä?

Heute Nacht totalen Aberwitz geträumt und heute morgen noch erinnert. Das kommt so gut wie nie vor. Falls Ihr mich gesucht habt: ich bin zu einer Preisverleihung (fragt mich bitte nicht welcher Preis) in Spanien gewesen (fragt mich bitte nicht wo), bei der Sause waren neben anderem Publikum der spanische König und ein paar Flamencotänzer dabei (fragt mich nicht warum), ich habe mir die Hände im Flamencorhytmus wund geklatscht weil die Castagnetten verloren gegangen sind (fragt mich nicht wo) und irgend jemand wollte mir erklären dass der Flamencorhythmus 1-11-37 geklatscht wird (fragt mich nicht, was das zu bedeuten hat). Diffus in meiner Erinnerung sind ein paar anregende, aber leider nicht beendete Gespräche. Und warum ich von meinem Händeklatschen nicht wach geworden bin, wissen die Götter.

Und nein - ich habe gestern weder zu viel Tempranillo noch Sangria oder ähnliche Substanzen zu mir genommen.

hat der Sturm heute das triste Grau. Und das Abendlicht versöhnt mit dem Tag.



Zeit für den Frühlung....