...und da ist eine neue schlaue Idee zum Reibach machen. Auf dem Weg zur örtlichen Servicewüste Post stolpere ich doch über dieses Schild mit toller Werbung von der noch tolleren Firma Toppits.



Der EU-Flugepäckverordnungskonforme Plastikbeutel für das Handgepäck. Sie wissen schon, Flüsigkeiten und so weiter. Nicht dass Sie sich nachher in der Toilette einen billigen Wodka-Orange Molotowcocktail zusammen rühren und dann Blödsinn machen.

Nun gibts diese Plastikbeutel auch da wo man Frischhaltefolie und alles andere findet, wa man so braucht, um die Reste aus dem Chemielabor der Tiefkühlpizza in den nächsten Tag zu retten. Da kosten sie allerdings deutlich weniger, obwohl sie vermutlich genau so Fluggepäckverordnungskonform sind wie die unter dem Schild.

Da hat die Marketingabteilung mal wieder gepfuscht und das Anjatanja - Werbezwitscherl hat auch keine zündende Idee gehabt. Ihr lieben Toppits - Ihr könnt das Zehnfache für Eure bescheuerten Plastiktüten bekommen. Ihr müsst nur ein paar kleine Lizenzabkommen abschliessen, unten auf den Beutel dann ein kleines Logo von Guttschi, Schanöll oder Fersahdsche drauf gedruckt und ab geht die Post. Meine Güte, ich geh doch nicht mit `nem Toppits Gefrierbrandbeutel innen Flieger nach Malle, wenn ich mir einen Schanöllsack leisten kann, und den auch noch durchsichtig. Also ehrlich......

...bekam ich gestern in der Nacht gewünscht. Hier in dieser Region werden alltenhalben Osterfeuer entfacht, eine Sitte deren Ursprung etliche hunderte Jahre zurück liegt wie man hier nachlesen kann. Wer etwas weiter liest erfährt auch, dass auch die katholische Kirche den Brauch des Osterfeuers pflegt. Zur Entsorgung Verbrennung gelangen in diesem Falle übrig gebliebene Palmenzweige vom Palmsonntag (es darf angesichts der Erderwärmung davon ausgegangen werden dass die Palme demnächst zu den Arten gehört, deren Wachstumsgrenze irgendwo bei zweitausendfünfhundert Höhenmetern an der Alpennordseite liegt), darüber hinaus auch Reste heiliger Öle (wie etwas das zur Krankensalbung verwendete).

Genau das gleiche Recht nehmen sich die Veranstalter der hiesigen Osterfeuer in Anspruch. Kurz vor der Deichkante im fast schon Wikingerland hat der katholische Klerus eher weniger zu melden. Das hier ist das Land friesischer Häuptlinge, das Land der zugezogenen Hugenotten und Calvinisten, denen anderswo Verfolgung und Tod drohte. Aber das hindert keinesfalls daran ein Osterfeuer zu veranstalten.



Schliesslich bietet es die Chance ein paar Dinge los zu werden zu verbrennen, deren Entsorgung sonst richtig ins Geld geht. Und nicht zuletzt: die blöden Touristen Gäste aus dem nordrhein-westfälischen Ausland schätzen den Brauch, denn er ist immer für ein paar Bier und Korn zu viel gut. Getränke die der Veranstalter des Osterfeuers gegen ein kleines Entgelt großzügig offeriert.

Und so sitzt das Ehepaar Schmitz aus Oer-Oerkenschwiek traut am Osterfeuer des Bauern S., dessen lodernde Flammen durch ein paar vom Enkel Benjamin geschickt versteckte Breitreifen der Grösse 205R95 aromatische Zutaten gepusht sind und atmet tief die würzige Nachtluft ein. Der Nachbar erfreut seine Gäste mit einem bunten Farbenspiel der Flammen, erzeugt durch die Überreste der Holzschutzlasur, die nicht mal mehr die Wertstoff - Sammelstelle annimmt Zugabe geheimer Substanzen, eine Tradition, die bereits seit Generationen überliefert ist und jedes Jahr aufs Neue gepflegt wird.

Der Abend war in geschäflticher Hinsicht ein voller Erfolg, was den überglücklichen Landwirt dazu verleitete, mir aus Versehen ein Bier zu spendieren und mir, ja - genau: föööhliffe Offerrnn zu wünschen.

Ein Wunsch, den ich hiermit an alle meine geschätzten Leserinnen und Leser weiter gebe. Fröhliche Ostern!

...ist an diesem Wochenende zu beobachten. Zu Tausenden wälzen sie sich über die Piste in ihren stinkenden CO2-Schleudern und überdimensionierten Potenzersatzmitteln blank geputzten SUV`s und anderen automobilen Lächerlichkeiten Kostbarkeiten heran. Langsam, damit auch jeder sie bewundern kann nähern sie sich der Stätte des Grauens ihrem Ziel:

Kilometerlang reihen sich ihre blechernen Gartenlauben edlen Mobilvillen aneinander. Parzelle neben Parzelle, jede exakt 35 oder 40 Quadratmeter groß. So ungefähr würde ich mir Guantanamo vorstellen wenn ich nicht andere Bilder kennen würde. Ach ja - orangefarbige Overalls werden hier noch nicht getragen. Wer den Mut hat sich in die Niederungen des blechernen Einerleis zu begeben dem wird das menschliche Elend in all seiner Bandbreite deutlich. Nach wenigen Schritten saugt Dich das Grau auf, verschluckt Dich, droht Dich zu erschlagen. In welche Richtung Du auch blickst - es ist immer das gleiche Bild:





Präzisionsarbeit ist gefragt beim Absperren der Parzelle mit längsgestreifter Segeltuchwand. Ich habe mich gefragt warum das Tuch längs gestreift sein muss. Vermutlich weil es den Raum streckt, Längsstreifen geben das Gefühl von Freiheit, während dahinter eigentlich das Tragen von Quergestreiftem angebracht wäre. Mit teutonischem Furor werden Fahnenmasten aufgerichtet, die Flagge des präferierten Clubs in den Wind gehängt, oder wenigstens doch schwarz rot gold.
Die Gefangenenparzelle Das Fleckchen kleinen Glücks, unberührter Natur, ist manchmal sorgfältig gepflastert um auch dem letzten grünen Unkräutchen jede Chance auf unbotmässige Vorwitzigkeit zu nehmen. Der automobile Schatz ist nicht selten behütend unter einer schützenden Plane verborgen. Seeluft macht ist aggressiv, dem kostbaren Blech darf nichts Übles widerfahren.

Nachdem der Platz in der Wagenburg gesichert ist geht es auf zu einem Besuch in der Vorhölle in die Tempel der Lust des Geizes und der Raffgier. Die Bilder sind nur ein schwaches Abbild der Wirklichkeit.....




Hoch aufgehäuft werden die Einkaufswagen, gefüllt mit den Verbrechen der Nahrungsmittelindustrie mit erlesenen Delikatessen vorsichtig an das SUV heran geschoben und dann verladen. Ganz wie zu Hause, wundervoll. Und des Abends lauschen wir mit Gruseln den Nachrichten über CO2 -Ausstoss und Erderwärmung. Wie gut dass wir hier nicht davon betroffen sind.

Die etwas Mutigeren begeben sich tapfer an eines der vielen Fischkrematorien Feinschmeckerlokale, wo es für viel Geld etwas toten Fisch zwischen zwei pappige Brötchenhälften eingeklemmt gibt. Ganz Mutige nehmen Krabben, die sehen schon so komisch aus und sind noch teurer....



Während sich die Wirkung der aufgenommenen Chemieprodukte köstliche Mahlzeit langsam aber sicher im Gedärm Magen bemerkbar macht und die geistige Trägheit auch mit körperlicher einher geht, hocken sie wie die Vögel auf der Stange. Die herrliche Luft ist erfüllt vom Gestank der Friteusenabgase dem Salzgeschmack des Meeres und die kunstvoll komponierten Nervtöne der Klingeltonverkäufer Schreie der Möven wecken das Gefühl von Freiheit und Abenteuer. Der Ausstoss von humanoidem CO2 steigt proportional zum Cholesterinspiegel...



Und wer glaubt dass dies ein übergelaufener Abfalleimer sei, der irrt. Das ist eine vom örtlichen Kurverein wohlmeinend gestiftete kunstvolle Skulptur, ein Abbild Eures Verdauungstraktes!



Ein paar hundert Meter weiter, die man laufen müsste weil man selbst mit dem geländegängigen SUV einfach dort nicht hinfahren darf, sieht es dann so aus:



Noch kann man hier unbehelligt vom sommerlich penetranten Geruch sonnengeölter Human-Bratlinge Ruhe finden und tatsächlich so etwas wie frische, gesunde Seeluft atmen.

Und in dem Moment bin ich froh dass Ihr wie die Lemminge seid, fast. Denn Euch fehlt das letzte Quentchen Mut. Sich aufzuraffen und in die Fluten des Meeres zu stürzen. Gottseidank, denn sonst hätte ich hier vorne keine Ruhe .....